Michel M. se rend bien compte qu'à balancer des billets aussi denses que le précédent " La fabrication d'un SAR : Michel M. 2/3, les années de plomb ", il met à genoux les émules sariques le plus transies, qu'il tue l'envie de feuilleter ce BSAR, tant les photos sont peu nombreuses et envahissant les textes (on vit dans une époque dans laquelle tout doit être concis, aéré et superficiel, il suffit de voir l'évolution des programmes télévisuels pour s'en convaincre : les émissions débats et les émissions culturelles d'antan sont devenues des lieux de survols des sujets les plus épineux. Il est désormais impossible d'entendre et voir des personnes érudites parler pendant une à deux heures de tel ou tel évènement de société (" Les dossiers de l'écran " ou " Apostrophe " par exemple en étaient les archétypes de ces émissions " intelligentes ", avec un bémol toutefois en ce qui concerne la chaîne de télévision " Arte " qui reste un régal pour les plus désireux de se cultiver, même si l'omniprésence de sujets sur les deux derniers conflits majeurs de l'hémisphère Nord est un tantinet lourde, Arte restant cependant une chaîne quasiment anecdotique en regard des deux mastodontes franco-français que sont TF1 et France2), là où les gens ainsi formatés (hé oui, encore eux) attendent avant tout des images plutôt que de longues et pénibles explications sur tout, rien et son contraire.

Hélas pour les émules sariques les plus concernées par le profil ci-dessus décrit, Michel M. n'attend rien du BSAR et surtout pas une putative célébrité qui verrait le jour suite à la qualité totalement anachronique de ses écrits, certes non : Michel M. écrit sur le BSAR parce que ça lui plait, ni plus ni moinsss. Michel M. est un SAR, et un SAR n'attend rien (ni de la vie ni (et surtout) des humains), condition sine qua non d'une liberté de penser et d'agir que revendiquent les deux Sectis adorem rectum, ainsi que dogme du sarisme.

Nonobstant ce qui précède, le BSAR est aussi un lieu de déconne (" Etre sérieux, c'est pouvoir déconner ", selon l'apophtegme d'un certain Jean-Marie A., personnage particulièrement intéressant à côtoyer et qui apprécie les deux hommes puissamment hétérosexuels et laïcs suscités, iceux l'appréciant itou en retour) et c'est pour cela que Michel M. laisse parfois son esprit délirer jusque dans des limites de la folie ordinaire, cette crête qui sépare la frileuse sécurité du troupeau de la mise en abîme de soi-même, et que l'auteur de ces lignes aime tant arpenter.

En l'occurrence, ainsi que pour clore très hédoniste un sujet (l'épicurien SAR faisant bien évidemment le distinguo entre les deux modes de vie que sont l'hédonisme d'un côté et l'épicurisme de l'autre, éternels remerciements à l'ambassadrice des Sectis adorem rectum, Joselyne V., pour leur avoir tant ouvert les yeux) il y a peu étudié ici-même, c'est à dire la composition du très fameux coquetèle sarique par excellence, le ti-punch. En effet, il manquait à cette longue description très exhaustive de la conception marcvéène dudit breuvage, un épilogue digne de ce nom, avec photographies à l'appui étayées par des légendes circonstanciées.

Ci-fait ci-dessous.

Afin de clore dignement ce sujet de la préparation du ti-punch selon les ancestrales règles en vigueur dans les Caraïbes françaises, il fallait bien que l'on voit en gros plan ce merveilleux breuvage, ainsi que l'on sache qu'il fut réellement bu par l'une des VIP de la SP du 29 août 2009. Que l'on n'aille pas gloser sur le manque de sérieux des SAR qui feraient dans la frime en n'allant pas au bout de leurs actes. Certes non et que nenni : le breuvage en question fut bel et bien ingurgité par (au moins) une personne ce soir-là (et pas qu'en une seule et minable dose, que les émules sariques en soient bien convaincues : les SAR sont de véritables hommes, même s'ils ne sont pas tatoués (et surtout pour cela d'ailleurs, tant cette coutume de se marquer définitivement le corps est devenue complètement ridicule puisque vidée de son sens, à l'image de ces parfaits abrutis de banlieues qui prennent bien soin de laisser l'une des jambes de leur pantalon de survêtement relevée (matez un peu la classe : magnifiques mollets de coq doublés de splendides chaussettes blanches) en " hommage aux esclaves noirs ", extraordinaire sous-niveau zéro de culture et vaste fumisterie de la repentance que certains imbéciles en mal de reconnaissance et constitués en association (l'inévitable instinct grégaire si cher aux moutonnistes) antiraciste voulaient imposer à la majorité).

Mais fi d'iceux : savourons de concert sans plus attendre le ti-punch composé avec maestria par le SAR Marc V. (dont le retour sur le BSAR est annoncé pour le lundi 4 octobre) lors de la Saucisses-partie des très importantes personnes du samedi 29 août, si brillamment organisée par Michel M.

Preuve en est donnée par ces deux clichés juxtaposés (toujours cet incroyable travail d'orfèvre réalisé par l'incontournable maître graphique du BSAR, Michel M.) qui exposent avec brio la classe innée des Sectis adorem rectum dans le raffinement qu'ils amènent avec eux en proposant inéluctablement cette excellentissime boisson ainsi que dans l'élégance dont ils font la permanente démonstration dans leur tenue vestimentaire (que ce soit à Paris, à Vichy, a Valloire etc., les SAR sont toujours remarquablement bien mis de leur personne).

7/  Les deux JM sont de la partie : trois rhums élevés sous bois, un rhum agricole blanc. Le mélange est parfait, le liquide est transparent, rien d'autre qu'un petit quart de citron vert ne vient contrarier l'épaisse fluidité du breuvage. Jamais on n'imaginerait qu'à siroter cela, on s'expose à une violente toux pour peu que l'on se trompe de trou ou à une douce torpeur débutante teinte d'hilarisme (non clintonien) chronique. Jamais on ne pourrait s'imaginer en effet, qu'ingurgiter trois verre de ce redoutable apéritif, c'est sombrer dans les délices une grande euphorie... Quand Michel M. écrit régulièrement sur le BSAR que les Sectis adorem rectum sont de véritables aventuriers de l'extrême du bout d'eux-mêmes, il ne se vante pas comme peuvent le lire les émules sariques en finissant de lire ce paragraphe (pas tentées par l'essayage de cette boisson désormais, les émules ?). Il est indéniable que la table de bois sur laquelle sont posés les verres ajoute un fort classieux cachet à la scène : là où tout à chacun aurait utilisé une vulgaire table de jardin inévitablement blanche et salies par le soleil, la pluie, la poussières aux hydrocarbures balancée par l'incessant défilé des gros avions de ligne qui se dirigent vers l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et qui s'égrènent dans les cieux cléments comme l'andalouse égraine son chapelet au gré des prières qu'elle récite en attendant le retour de son paysan de mari parti au marché du coin pour en ramener de quoi agrémenter la soupe qui chauffe dans la marmite pendue à la vieille crémaillère toute rouillée de l'âtre. On aperçoit la main de Marc V. qui tient le dernier verre pendant que de l'autre, il finit de touiller le mélange sirupeux...  La dégustation peut commencer.

8/  Par le plus grand des hasards, l'unique photographie prise lors de cet instant magique qui libère (ou détruit) le rituelliste Marc V. (" l'ai-je bien dosé ? ") l'a été par Trung Hieu et le sujet en est... Michel M. lui-même-t-il. Outre l'élégance innée qui le couvre (le coordonné entre vêtement et accessoire est extraordinaire), les émules sariques peuvent sentir à quelle point la tension est présente lors de ce crucial moment. Michel M. peut affirmer que le silence est encore plus épais que lors de la réalisation du breuvage : tous attendent désormais le verdict du SAR (le SAR est aussi exigeant envers l'autre SAR qu'envers le reste de l'humanité) qui les libèrera d'une si cruelle attente (ou les effondrera, c'est selon). Les yeux de Michel M. sont cachés par la visière de son couvre-chef, ainsi personne ne peut y lire quoi que ce soit de réprobateur ou d'appréciateur : Michel M. est, à ce moment précis de l'affaire, aussi mystérieux dans son expression facièsque que l'est le sourire de Mona Lisa. L'auteur ne dévoilera pas la suite du déroulement du goûtage, cela appartient désormais à la postérité sarique et a déjà été mis en diaporama : il suffit de regarder les images pour connaître la conclusion qui eut lieu suite au tastevinage de Michel M.